前段时间，朋友晓云，突然在业主群里大发脾气，连发多条信息骂人！
一直以来，她家庭、事业都经营得不错，人也自律热心，每天雷打不动瑜伽，休息日也不闲着，经常参加一些助学、扶贫的慈善活动。
她是朋友圈有名的正能量使者，也很以自己的积极乐观、情绪稳定自傲，从不允许自己崩溃。
然而就是这样一个人，却突然因为车位被人占用，在群里大骂了半小时，让人大跌眼镜。
很多人都想不明白，像她这样善解人意，积极乐观的人，为什么会突然情绪崩溃呢？
其实，这正是“过度正能量”的可怕之处。
有毒的“正能量”
你身边也许就有像晓云这样的人。
他们看似很强大，修复能力极快：
哪怕前一秒刚遭遇不幸，家人重病、失业、被伴侣背叛，后一秒就可以满血复活、继续奋斗，丝毫看不出情绪的起伏。
在这里，一个人真实、自然的情感体验并没有被看到、被承认、被回应，而是被否定、排斥和压抑，觉得它们根本不该存在，并试图用所谓的正能量强推着一个人变得积极向上。
这其实是一种“有毒”的正能量。
当我们过分强调积极乐观的时候，往往是在压抑自己的委屈、愤怒等负面情绪。
而这些被压抑的令人不舒服的情绪还被贴上了负能量的标签，导致我们在宣泄负能量的时候，会产生令人不快的“羞耻感”。
很多时候我们没有意识到，恰恰正是这份对负面情绪的不接纳和压抑，加剧了我们内在的负能量，使它的破坏力成倍增长。
就像晓云，那次之后，她又接二连三地情绪失控。
医院一检查，发现她抑郁的同时，还患上了子宫肌瘤、乳腺增生。
未经处理的情绪，身体会一个不落地全部帮我们承接。
比如觉察不到的委屈、抱怨、长期的悲伤失落、未经释放的失落……
这些压抑已久的情绪甚至会带来疾病的困扰。
另外，过度正能量还会给我们的人际关系带来巨大挑战。
有人也许会问，身边有个全是正能量、没有负能量的人，不是很好吗？
这不禁让我想到几年前和晓云之间的一次交流。
当时我失恋，正在焦虑和抑郁的状态中，在群里哭诉，其他朋友纷纷送上安慰，表示理解。
只有晓云回复说：
失恋不是正常的事情吗？乐观点，生活里还有很多美好的事情，别哭了。
明明知道她是好心，但我真的没有被安慰到。
后来我还看到另一位共同的朋友在群里吐槽工作压力大，晓云的回答是：
说明还是有需要进步的地方，是好事，试着把压力转化成动力，加油。
在类似的回复中，当你累了，失败了，抑郁了，他们只会安慰你说：没关系，你可以的，振作起来吧，甚至一味地让你加油再加油……
这些正能量语言看起来很正确很好，但明明心情已经很不好了，对方却一直让你开心起来，压根没有理解你看到你，于是感觉更不好了。
甚至有人会认同这些语言，对自己的真实情感产生怀疑以及羞愧：
难道真的是我太负能量，我压根就不该有负面情绪？
于是开始用没有体悟到的、教条式的正能量，来打压自己内心最真实最鲜活的情感体验，从而造成严重的身心分离。
一个不允许自己有负面情绪的人，就好像是带着厚厚的保护壳与人相处，那他跟人之间，也不可能有真正的连接和亲密。
因为人和人之间是通过真实的感觉来连接，来获得情感上的共鸣和滋养的。
这种防御模式
源于我们的早年关系
防御机制最早由弗洛伊德提出，是指自我将可怕的东西控制于意识之外以减少或避免焦虑的方法。
防御本身是为了保护自己，只是很多时候并没有起到意想的作用，也无法解决问题。
就像过度正能量，本是为了防御负面情绪所带来的痛苦，但却带来了新的问题。
前同事芳子离婚后在某婚恋网站上认识了一位男士，两人相谈甚欢，迅速确立关系。
后来男士因资金周转困难向芳求助，一笔应急款打过去后，芳子发现对方将她拉黑了，从此人间蒸发。
芳子说，也许他是有不得已的苦衷，我要选择原谅。
至今她都不肯承认自己被骗了。
此时，她是在利用正能量，来防御被骗所带来的羞耻感。
这份让她无地自容，恨不得找个地缝钻进去的羞耻感太过深重，她觉得自己根本承受不住，于是就逃避到“正能量”中，至少这样能让她暂时感觉好受一些。
防御背后，很多时候都有一份羞耻感在说话。
有人说，现在只要一有情绪，不管是什么，就会觉得是自己这个人不好、糟透了，没能力、没智慧。
这就将一时的情绪上升到了人格层面，上升到了对自己整个人的否定，这也是很多人只能正能量、接受不了自己负面情绪的原因。
这种对待情绪的模式，最早形成于我们的童年，源于我们和父母或其他重要他人的互动。
在最初的时候，我们对情绪的表达是完全自由的。
不高兴就哭，不被满足就愤怒，在幼小的我们看来，每种情绪都是天然的，都是对的，都是可以尽情表达的。
然而，父母接不住、受不了我们的这些消极情绪，会想尽办法阻止它。
比如小男孩摔倒了，大哭起来，爸爸会说你是男子汉，要勇敢，哭是懦弱的表现。
于是小男孩会觉得自己哭是不对的，只有勇敢才是正确的。
小女孩的布娃娃被小朋友拿走，异常愤怒，妈妈会说你不能自私，要学会分享。
于是小女孩会觉得维护自己的界限是不好的，只有分享才是被允许的、好的、高尚的。
幼小的我们，为了得到父母的爱，我们就这样下意识认同了父母的话，并因此得到了父母的称赞表扬。
于是，为了得到更多的爱与表扬，我们会不断重复父母为我们设定好的这些程序和模式。
直到它们彻底变成我们自己的，被固定下来，开始自动化运作。
模式一旦形成，会伴随我们一生。
在长大后的亲密关系和人际交往中，当小女孩再次体验到愤怒时，自私的羞愧感会随之启动，于是她会下意识压抑怒火，选择分享，哪怕代价是出让自己的边界。
当小男孩再次想哭时，懦弱无能的感觉会随之而来，于是就会自动化选择勇敢，哪怕变成空心人也在所不惜。
就这样，我们变成了浑身充满正能量的机器人，只做对的、好的、被允许的事，而忘记了自己真正需要、想要的是什么；
也忘记了每一种被我们唯恐避之不及的负面情绪背后，其实都有着一份等待被看见的正向诉求。
就比如伴侣没及时回复你的
